暗淡的 刺眼的

     窗外，有烟花爆破的声音，绚丽的色彩散开在重庆的夜空中。突然让我有种似曾相识的感觉，半年前，人们放烟火，也许是为了相识相聚，而现在，却是因为离别。不同的人群，不同的故事，在同样的地方，做着同样的事情。

     四年，有时候觉得很长，有时候又觉得不可思议的短。和朋友回忆着四年的点滴，渐渐的变得伤感。有些人，四年前喜欢你，也许四年后，那份感情仍然没有改变，但是因为时间，因为距离，却仍然不能在一起。有些人，四年前是你很不喜欢的人，也许四年后你们变成了很好的朋友，但是有些细微的感情，你自己都没有发现，就这样错过，并且，永远错过。有些人，也许四年前，你根本不认识，四年后，你宁愿不曾认识，故事的结局永远都是你不愿提起的伤痛。

    提到某个人，会变得伤感，会觉得遗憾，甚至会变得容易落泪哭泣。也许自己一直以来都没有注意到自己的感觉。因为自己相信彼此是不会有结果的，所以才一再的告诉自己大家只是朋友。只是，为什么却还是会觉得悲伤呢？为什么不断的为他而流泪？为什么会觉得遗憾？

    最近听到很多人的称赞，大多都是说我人很好，性格很好之类的，还有人说我很有才。也许是因为要分别了，但是，还是会觉得高兴，一直以来，我 以为自己的性格很不招人喜欢，能听到大家说我性格好，我真的很意外。谢谢你们。谢谢那些喜欢过我和仍然喜欢我的人，谢谢那些陪伴我走过大学四年的朋友，谢谢那些曾经给与我很多帮助和支持的朋友......因为有你们，我的大学才会完美。因为你们，我才会觉得大学没有遗憾了。

     六月，重庆开始渐渐变的炎热。答辩结束了，我们的大学也开始接近尾声了。昨天的散伙饭，有人没有来，有人来了却很早就走了，那些一直都在的人，哭的哭，醉的醉，干脆放纵自己疯一次。伤感是真实的，想到这些朋友，想到曾经一起走过的那些日子，都将永远成为过去了。

     有时候，距离不算什么，有时候距离却是最大的问题。当初，做出离开重庆的决定也是艰难的，不舍的是这些大学朋友。

     一个和我关系很好的男生，一直在哭，我不善于安慰别人，只能坐在对面看着，突然很恨自己这种时候的词穷。

     就像老年人一样，开始怀念，开始想念，开始回忆。有时候，有些人，即使就站在你的面前，你却仍然很思念。

     大学里有什么遗憾吗？也许常常会被人这样问起。我觉得没有遗憾了，走到今天，一切都是完美的。

     我们大家一定都会过的很好，我们永远都是优秀的团体。我们会记得我们一起得得每一个奖励，我们一起的每一次欢笑，我们创造下的每一个经典。

     我们都会很好！

     今天上午的答辩，我是排第四个，虽然刚开始的时候有些紧张，但是，因为自己声音大，慢慢的就克服了。同学都觉得我很厉害，完全脱稿，台风也好，但是，其实我开始的时候紧张的语无伦次的。

    论文出现了两处错误，被老师指了出来，可能会扣分吧。老师真的好仔细，连标点符号错了都看出来了。不得不佩服这些老师的认真态度。

    成绩可能已经出来了，可是据说只有得了优和不及格的人才会接到通知，其他人都不会知道自己的成绩。如果是这样的话，那不接到通知就是最好的通知了吧。祈祷能顺利通过~~！！

六号答辩，感觉准备的很仓促~

上帝保佑我！

      清晨的阳光，从窗帘的缝隙射进房间，照在我的脸上。很想继续睡，拉起被子蒙住眼睛，却开始变的清醒。揉揉蓬乱的头发，迷蒙着眼睛，光脚踩在木质地板上。走到窗前，拉开窗帘，整个房间恢复了光亮。窗外又是个好天气，可是，我的心里却还是阴天。

      最近，心情很容易变的糟糕。虽然没有发生什么讨厌的事，但是却还是会没办法心平气和。和老爸老妈打电话的时候就很容易语气变很坏。其实，我知道这样不好，可是难以控制。我更希望他们不要这么担心我的事，什么都不要问不要说就好了。因为很多事，跟他们说了，他们也不明白，反而会让我更烦恼。怀疑自己这样的状态是不是叫做大四综合症呢。

     再过几天就要论文答辩了。可是这几天都没有好好的写论文。虽然每天都着急，很想快点做完，但是却每天都不想写。整天整天的看小说看动画片。真希望生活永远这么悠闲。

     疯狂的喜欢上《夏目友人帐》，只出了两季，总共26集，但是我看了不少于十遍了吧。即使是写论文的时候，也习惯打开播放，即使不看，听着声音也觉得整个人都会变的平静。真是神奇的动画片。《夏目》给人很温暖的感觉，但是温暖里面又让人觉得心痛。一切都是源于思念，可是那些思念却仿佛总是不能到达所思念的那个人的身边。但是，因为有这样的思念，即使总是一个人，也还是觉得满足。一个人的时候，会寂寞吗？会流泪吗？

     也许这个世界上的每个人都像《Last friend》一样，都有着自己的烦恼，有些不想告诉别人，却一直苦苦折磨着自己的过去。每个人的路都不平坦。

    突然想起以前看到的一句话。不论任何事情，只要你对它满怀热诚，就可确保成功。如果你对这项结果足够关心，你自然一定会实现这一结果。如果你有行动的渴望，你就一定能做好，加入你期望致富，你便会致富；若是你想博学，你就会博学。只有真正期盼这些事情，心无旁骛的一心盼想才能如愿以偿。不要费许多心神再去胡思乱想许多不相干的杂事。

     那么，如果你一心想要幸福，就真的可以幸福吗？未来，会是什么样呢？

     仅是呢喃。

    

    

     

对于未来的路，总是会感到迷茫。 我永远都不知道等待我的会是什么，所以，会担心，会害怕，会犹豫不前。 感到疲惫，最后几天的工作疲惫，和家人的谈话疲惫。 短短几个星期时间，好像很多事都改变了，但又好像什么都没变。 周五就是最后工作日了，到这里，在东方海外的工作就算正式结束了。但是，追梦的旅程，还要继续。

     昨天，上午让同学帮我寄出了协议书。下午，经理就叫我去会议室，给了我一份OFFER，说我表现优秀，所以决定提前跟我签协议。我当时的表情一定是糟透了，我甚至没有说任何感谢的话，只有木讷的接过OFFER。

    我很明白，自己不管选择哪一个，都会后悔。就像现在，我的心里很惋惜没有选择东方海外。愉快的工作环境，一大帮同龄的同事，都很谈的来。平和的经理，人很好，对我很器重。我想，不管我去到哪个公司，都不会再遇到这么好的工作环境了吧。

    我不知道该怎么告诉经理，我不想看到她失望的脸。我知道她一直都很器重我，如果我进公司，也许会升值的很快。我现在还记得她跟我说给我OFFER的时候的表情，是微笑。我真的很想说对不起，可是现在我连说对不起的勇气都没有！

    也许我最近运气真的不好，也许连我的选择都是错的。可是即使是这样，我现在也没有再反悔的机会了。

     今天给新疆移动的HR打电话，因为是下班时间，结果就被对方吼了一顿。直接说了谢谢就挂了电话。也许对于别人来说，移动公司是很好，很多人都想要进去，所以移动的HR拽。可是，我没有觉得自己有多想回去新疆移动，连要签的这个决定也是今天才刚刚做出。

     好吧，我安慰自己，反正我以后又不是跟她一个部门，也没有机会相处，没必要生气。可是，我也不是找不到工作，凭什么要忍气吞声的。唯一觉得自己做的不好的是先挂了电话。所以挂了电话，虽然很郁闷，但是还是给她发了条短信道歉。

     想想，也许现在我还能有这点脾气，若干年后，又会被磨合成什么样子呢？在长辈的眼中，我好像满身都是缺点。可是，我却深深的喜欢着这样的自己，骄傲的自己，快乐的自己。

    当我挂掉电话的时候，我突然很怀疑自己以后会不会快乐。在这样一个用关系来说话的企业里，是不是会失去自我，是不是会每天看别人的眼色？如果是这样，在东方海外的感觉要舒服多了。经理也很和善，也不用巴结奉承，同事也都是同龄人，每天工作之余说说笑笑，不需要心机。

     后来我哭了，在积累了这么久的压力和烦躁之后，眼泪很汹涌。也许在别人看来是个很简单的选择题，可是却花掉了我很多精力和脑力。哭出来，感觉好多了。所以，还是要谢谢那个HR。

      人累了，是不是连哭泣都无力去做了？

      最近很累，不是身体的累，而是心里累。身体即使每天早出晚归，工作很忙，也不会有现在这么糟。过去的我，总是说姐姐喜欢情绪污染，很讨厌。现在，自己竟然也开始这样了。没有办法心平气和的和家人说话。不知道为什么，会把心里的不开心都发泄在家人身上。跟爸爸打电话的不耐烦语气，让爸爸也很生气，直接挂掉了我的电话。今天姐姐打电话，之前一直没有听到，她打了四个电话。后来也没说多久，虽然她的说话方式我一直都接受不了。可是我还是第一次的说出了这样伤人的话：每次跟你打完电话我都很烦躁。然后又是直接挂电话。

     短短两天时间，我就把家人都伤害了。

     真的很想哭，可是却累的哭都哭不出来了。我想不到，一直以为自己能够控制自己情绪的我，也有这么糟糕的一天。

     不想再说话，不想再假装欢笑。我已经厌倦了。到底是什么让我这样难受？我想也许并不是烦躁究竟要怎样选择签约单位。而是烦躁家人的那些关心。每一个人都表达着自己的想法，然后说选择权是属于我的，每天打电话问我想好了没有。我知道他们是关心，可是，他们的关心对我没有任何的帮助，反而给了我很多自己做选择的压力。到底是要选择自己想要的，还是选择家人想要的，也成为了我的一个牵绊。

    很羡慕那些能够轻易就做出决定的人，他们一定是没有什么牵绊的吧。其实对于任何人来说，这也许都不是一个轻松的决定。

    现在的我，不知道自己到底是运气好，还是运气坏。多了一个选择，却反而让我不知所措了。

    丫头，你究竟该怎么办呢？