暗淡的 刺眼的

     呼唤，呼唤，呼唤！却再也得不到那个牵挂的人的回答了，泪流干了，心也跟着，碎了......

     以后的日子里，再也见不到你的笑脸，听不到你的关心，感受不到你的气息了，没有你，生活如何继续.....

     家被毁了，还可以重建，钱没有了，我们可以从头再来，继续奋斗。可是，人没有了，该怎么办......

     人们说，灾难，总会过去，阳光会拨开云雾，可是，在没有你的的未来，灾难将永远留在我们的心上，永远无法走出这阴霾......

     我们的家，哪里去了，我们的亲人，哪里去了，黑暗袭来的时候，为什么只剩我一个人了。以后的考试满分，要与谁分享，以后的奖状要拿给谁看？......

     为什么，为什么，为什么，想不停的问为什么，却不知道自己想问的是什么，找不到答案。为什么死神带走的是你而不是我，为什么灾难要降临在我们的身边，为什么要让我永远失去你......

     不敢去看，不敢去想，现实太过残酷......

     那双看着我们长大的眼睛，永远的紧闭了，那双牵着我们蹒跚学步的双手，永远垂下了，我们却无能为力的只能哭泣......

      难以承受的痛，难以面对的现实，像是一把刀，深深的插入心底，用力的搅动，如果说生活还是要继续，那要怎么继续下去？......

     离开的亲人们，我们用伤心和眼泪为你们送行，我们用记忆永远祭奠你们。请你们保佑我们，让我们更加坚强，更加勇敢！

     愿逝者安息，生者前行！

     用眼泪，书写灾难，我相信，那些哭过的人，流泪的人，不是脆弱，是最具勇气的人，让我们一起为灾区人民祈福！

不记得，这是我路过的第几个人群了。只是，仍然记得，当初的轻松和愉快。

     日出，正午，黄昏。欢笑和悲伤，至少，他们陪我度过了我的人生的一部分，为此，我心存感激。

                                   我的离开，也许，只是微不足道的一件事情吧，                                    

                    对他们来说，真正重要的人物，是那些能够为他们赢得荣誉和赞美的人，

                                           那么。我们这些人又算什么呢，

                      像是哗众取宠的小丑，让他们有种优越感吗？

                                     摆出一幅高贵的摸样，冷眼看着你的脸，

                             还会不时的给你些微掌声，想看看你受宠若惊的摸样。

              过去。我 以为，小丑也有他存在的价值，也许是他带给了众人欢乐，

                                          可是，我错了

                        所以，我路过一个一个把我当作小丑的人群

                                   已经记不得那些人的名字和特征了，唯独

                            心痛的感觉，依然还在......

        我不知道一个家族，一个舞团，对于他们来说意味着什么，只是，我依稀记得，他们说过大家是一家人，可是，却让人越来越没有一家人的感觉了。迷离曾经跟我说过，只要老大不做什么对不起我的事情，我就不该跟他们对着做。现在，我不知道他们有没有做对不起我的事情，我也不去想对这他们做什么了，人一旦伤了心，就很难再回到原点了。我对他们的感情，也是这样的。与其看着我曾经喜欢过的那个人群，慢慢变样，不如让我保持美好的回忆吧。

       其实，想想，也许错的人是我。毕竟是 游戏的 家族，当然会要让厉害的人留下，让弱的人离开。只是，觉得很难以相信的是，一切，都那么的冷淡，仿佛，我们都是随处可见的垃圾，随意的丢弃或是推让。既然这样，我何必要留下让人觉得是麻烦呢，自己离开不是更好。

        那些人群，注定只能成为我的过往。

          真正值得我珍惜的，我会好好的去珍惜，不值得的，我从不留恋。

          以此文，祭奠我在皇族殿家族度过的一个星期的时光。

我对社会的信任在这一刻被杀了，我对陌生人的好心帮助也在这一刻，永远的被杀 了。

   长这么大，第一次不得不相信，社会真的很黑暗，为什么自己就会那么容易的相信一个人？因为是在学校里吗？为什么自己就会跟只认识了不到一个小时的人去咖啡馆，因为他的话语说的很真诚吗？交朋友？为什么我总是会想要认识多些的朋友呢？因为太少真正意义上的朋友吗？为什么到最后还是防线崩塌了，因为他们给我下了药吗？

   是的，我很笨，总是不懂得怎么拒绝别人，是的，我很大意，总觉得没有那么多坏人，是的，我太自大，认为即使自己遇到不好的事情也可以很好的处理而不会被骗。可是实际上，我的分辨能力那么差，竟然听不出他们话里的破绽，我有贪婪的目的，以为自己真的能够交到这么“好的”朋友。

   哥哥说的对，我真的太胆大了，太爱玩了。胆大，天生如此。可是什么时候开始，我竟然也变的这么爱玩了。我的朋友太少，我总是希望对认识些人，尽我所能的认识些人。终于明白了为什么爸爸妈妈始终都不放心我了，终于明白为什么哥哥总是提醒我不要见网友了，终于明白，为什么他们都觉得我的思想太单纯了。以前，我会不服气地跟妈妈说是她把社会想的太复杂了，其实没有她想的那么严重，可是其实是我错了，永远都不要怀疑长辈的忠告，他们的经历永远都比你读的书还要多。可是曾经，我却忽视了最好的忠告，我却放弃了最好的一本书，我真是个白痴！

   现在说什么也没有用了。哥哥说根本不用去公安局报案，因为三千六根本不能立案。我其实想，如果可以，要不回钱，也想要把他们那群混蛋给抓回来，怎么能忍受他们用着我的钱逍遥自在。我用我自己的钱来买了个教训，也许这是最好的说法了吧，其实这是对自己最尖锐的讽刺和嘲笑。我甚至开始憎恨，憎恨自己，憎恨社会。

   自己向来不是个能够很容易想的 开的人，这件事，不知道会让自己郁闷多久，周五，我遇到的事情都很倒霉，中午回宿舍的时候还在说今天怎么这么倒霉，没有想到其实更加倒霉的事情还在后面呢，3月14日。我会记住这一天的。哥哥说会给我打钱，并且也答应我不告诉爸爸妈妈，可是，毕竟失去了就没有了。还是很难受。一个晚上都很混乱，看着表一个小时一个小时的过，眼睛几乎都没有合上过。从昨天回来到早上，我都没有哭出来，不是不难过，是太难过，心情太复杂，反而哭不出来。早上哥哥打电话过来，说了很多，真的是说了很多，我才终于可以哭出来了，放声大哭，我到现在仍然抑制不住的全身发抖，心情也复杂到没有语言可以描述。我真的很想说对不起，可是却不知道对谁说。对不起爸爸妈妈，对不起哥哥，对不起自己。

   我昨天曾经想要是能一觉睡过去不用醒来面对就好了，早上的时候，我希望一切的一切都只是个噩梦。可是，这是真的，就发生在我身上，我喝了他们一定放了什么的咖啡，我亲自取了钱给他们。如今只能面对，怎堪面对！！！

    感觉过去的自己被杀了，真希望看到那群骗子落网的情景！！！！！

这个元旦都一直在图书馆度过了，每天都看书看到自习室关门才回去，却还是觉得时间总是不够用，突然回想，才发现这一学期就这样呼的一声，走到末尾了，自己做了什么，懂得了什么，得到了什么。失去了什么，仿佛都发生在昨天。

哥哥今天打电话来问我放假已经放了几天了。他总觉得好像自己才度过了两天，可是怎么假期就已经结束了呢？他说他要好好想想那丢失的一天到哪里去了。我想我也许也是这样的就丢失了很多的时光吧，只是有时候却不会去注意到而已。

很想家，一年没有回去了，每每想到就快要回去了就兴奋不已，以后回家的机会只会越来越少了吧，所以每次都很想在家多待一段时间，这个春节，哥哥姐姐都不回去了，想起来就觉得凄凉，长大了就意味着离开吧，不然为什么家越来越成为我们回不去的地方了呢~

新的一年，却感觉自己没有什么改变，看看我的身上，空空荡荡，以前有的，已经不知道遗失在了什么地方了，以前没有的现在仍然没有，看到别人的开心，看到别人的快乐，看到别人的精彩，别人的成功，我只能默默的羡慕，默默的哀悼的流逝的时光和死去的希望。。。原来人越长大是会越现实的啊~

2007年已经从我身边溜走，转过身看到的，是时光倾泻的苍白色，青春就是这样的流逝的啊~

早上起床，发现耳朵痛的很，去照镜子一看，都肿起来了，以为搽了酒精下午就会好了，可是下午的时候疼痛加重了很多，回去一看，一点都没有减轻反而加重了，最后在逼不得已之下决定放弃这个耳洞了，取掉耳针的时候，倒是很容易就取掉了，可是取掉才发现耳朵已经发炎了，很严重，用酒精洗了很久，上了药，耳朵就一直都火辣辣的痛，我想，这个耳洞也确实是够折磨我的了，想想当初是为什么想到要去打这个耳洞的已经记不得了。只是打的不是在耳骨上却一直都让我觉得很遗憾，现在看来就只能放弃它了，等以后有机会再去打在耳骨上吧。

耳朵的疼痛，会让人觉得可以感觉到耳朵的存在，也许很多事情也都一样吧，只有疼痛可以让人感觉到他的存在。。。。。

有些人为了自己喜欢的东西而失去了很多,但是有些人也因为自己喜欢的东西得到了很多.很多成功的人都有过迷惑和不安的时候,只是在这样的时候他们仍然坚持着在做自己喜欢的事情,和自己想要去做的事情.看了<工作狂人>,我明白了一些东西,想要的得到的东西就要自己去把握,做自己喜欢的事情就要努力去做别人不愿意去做的事情或者别人做不到的事情.

当你为了自己喜欢的东西而失去了另外的东西时,别担心,总有一天,你会因为你努力的为自己喜欢的东西付出而得到那些失去了的东西的.就像感情,也许因为工作,因为繁忙而缺少联络的朋友,都会因为你的工作重新带给你新的希望.

我似乎找到了一丝光明了.这样每天无所事事的做着自己不喜欢的事情,不如就拼一次,去做自己喜欢的事情吧.不喜欢会计还要去考研究生,不喜欢跟数字有关的工作还要以后每天对着大堆的数字繁忙,想起来就还是会觉得不甘心,我的人生要由我自己来把握吧,我希望自己做到以后不让自己后悔,我想要考建筑学的研究生,即使看起来是那么不可能的事情,可是,我仍然希望以后的自己可以从事这样的工作.

我知道现在告诉任何人这样的想法,都没有人会支持吧,在他们看来只有考自己专业的研究生才是最保险的做法,在他们看来,会计是个很不错的职业,可是偏偏我就是不喜欢.......最近就有点迷茫的不安起来了.到底该怎么为自己的将来选择呢~~

莫名的失落.莫名的伤感,总是在着急着六级要到了,可是总是不能专心的去复习.这个学期的钱也花的支撑不到放假了,每天都在想着怎么样来支撑剩下的这几个月,节省着,却总是有很多要花钱的事情.不知不觉变的很容易不开心了,似乎也没有办法融入到大家欢乐的气氛里了.

就像今天,就是很莫名的想哭......

这个部落阁总是记录着我的心情,有太多的不开心,开心的时候似乎太少了,我真的希望自己是个能够下定决心去好好做事情的人,希望自己是个善于说笑的人,希望自己是个能有很多很多好朋友的人,可是不管我怎么做,改变的也只是有限的,原因也许就是自己这可笑的心事重重和没完没了的悲伤.

丫头不要哭,没有什么人什么事情是值得你哭的,我知道明天一定会是个开心的一天,就把伤心全部忘掉,不要哭,不要哭,不要哭!!!!!!!

再见,删除对你的一切情感

在这路口,我们只能越走越远

再见,不再跟你有任何联系

我希望自己得了健忘症

忘记你曾经的出现

也忘记那短暂的五天的错误

再见,即使是跟你有关的人

我也都不想再见

删掉的不只是你的,还有你的朋友的牵连

从此,我将获得自由,

你也一样,彻底自由

我的那些感情,我将全部收回

就像我从来都没有付出过一样

她们将从新回到我的心里,

等待值得拥有她们的那个人出现

初恋,初恋,初恋

我最贵重的宝物,

我没有把她交给你,将会是我一生的骄傲

你可以继续拥有你的那虚假的爱情

和谁都没有关系

我也将继续的等待真爱的到来

如果因为一个骗子就不去相信爱情

那将会是我最大的损失

所以,不用担心

我仍然会用最甜美的心去等待最完美的爱情.

我的初恋只给我最爱的人

我的王子,我的恋人,我的世界

都会在光明中永存........

I belive......

他妹妹告诉我说他有了新的女朋友了,还真是快啊,才不到一个月,曾经那些假装出来的伤心,可能对与现在的他只是一个善意的谎言而已.之前我说他不珍惜我,其实他根本就不是真心的喜欢我.只是想要找个女朋友,只要是女的就可以,不管是谁,姐姐说的是对的,大四的人开始谈的,多半都是因为空虚无聊.

他在他妹妹面前表现的受了那么大的伤害,在我面前表现的那些痛苦,其实根本都不是想要挽回我,只是想要给自己一个掩饰而已.可是旁人却以为我伤害了他,却以为他是不再相信爱情了才这么快就重新开始了.只有我知道他不是那么想的.对于感情,他是个演员,明明对你的喜欢只有5分却要说有12二分的喜欢.

该死,我生气其实不是因为他有没有新的女朋友,而是他之前对我说的那么多的谎话,让我觉得自己才是受害者,我不会再去理会任何关于他的事情了,就像宿舍的人说的,看不出他有任何的优点,却有很多的不足,对这样的人,没有必要伤心,他不配我去因为他伤心或者生气.

但是我仍然祝福他,祝福他能和那个新的女朋友能够长久,他妹妹说是个很塌实的女孩,也许只有这样的女孩才会去相信他了吧......

我只是想看看一个爱情骗子的谎言能够支撑多久........

如果我表现的恶毒,那是因为我真的付出过,如果我生气,那说明我还在乎,所以我恶毒,所以,我告诉自己不用生气,一切都跟我没有关系.......

那个被束缚在天空中的少女,是不是仍然在做着那个悲伤的梦呢.......

                                                           我希望自己是一抹红,红的刺眼,可是我却是暗淡的灰色,灰

                                   色的我时常做着悲伤的梦,在梦里我也有欢笑,可是那却不是一个欢乐的梦, 

                                                                    那是世界上最悲伤的梦.......

                    不再看童话了,

         因为越是看那些完美的故事

  就会觉得现实更加残酷,现实是残酷的啊.......

 看到别人的幸福,会让我觉得自己离幸福更加遥远,为什么看到的人都在笑,他们是不是真的都那么开心的在生活呢?那么为什么只有我不能呢?  

天空那么大,

要到那里去寻找那属于我的幸福?

不如

就这样一个人做着一个人的梦,继续悲伤......