暗淡的 刺眼的

有些事情，并不像我们想的那么容易。

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      好冷，重庆的冬天就要来了。生理上，自己已经开始了过冬准备。一个月长胖了八斤，每天都感慨着该减肥了，可是每次还没到吃饭时间就已经饿的受不了了。于是，处于自己对自己的了解，干脆也不再说什么减肥，顺其自然吧。冬天是需要脂肪来保温的啊。

      逛街，是一种折磨。陪朋友逛街，更是一种折磨，因为你根本没有要买东西的打算，却还要走那么多冤枉路。陪朋友逛街，而且不是买女生的衣服，而是买男装，那除了是折磨，还是一种考验，考验着你对男装的品位。你不仅要逛街，还要一刻不停的转动大脑思考 回忆你对男装的一切了解。总的来说，就是痛苦！说起来，过去的我很喜欢逛街的啊，可是自从开始工作，自己赚钱养自己了，就对逛街充满了怨恨了。

     赚钱，仿佛在梦里都要填满我的梦境的词汇。越来越为自己不是有钱人而抓狂，本来以为毕业了就能够实现的梦想，却根本没有那么容易。人人都说，刚毕业已经很不错了。可是我自己始终不能满足现状。每当想到那些迟迟不能实现的计划，就难受。如果我能多赚些钱，就能够在重庆买栋房子，然后把爸妈接来，让他们可以不用再那么辛苦，让他们也能过一过应该过的清闲生活，让他们不用再羡慕邻居。如果我能多赚些钱，哥哥结婚就不用爸妈出钱了，姐姐也可以在她喜欢的城市买房子了。然后不久的将来，大家都能够无忧无虑的真心微笑了。

      可是，终究是梦。越是梦的深，醒来就越难过。长大了以后的我们，被各种各样的烦恼纠缠着，没有人真的开心，即使在别人面前我是这么一个无所谓的人。人生的意义究竟是什么呢？难道就是为了让我们面对一个又一个的烦恼吗？这些事塞满了我的脑子，偶尔在公车上望着车窗外陌生的城市，突然就会变的很迷茫。

      我想去听朗朗的音乐演奏会，想去大剧院看歌剧《猫》，想安静的在公园的长椅上读村上春树的书，想带着铁三角的耳机招摇的听歌。

     有太多的愿望和期待都无法实现，就像本来计划好的计划却在执行的时刻发生了改变，这是一种无奈和痛苦。于是，我努力的模糊自己的期待，好让自己不至于太过失望。也学会了常常自己劝自己。生活就是这样，总不能如意。值得欣慰的是，我现在有自己的目标，充实而开心的过每一天。

     对于爱情，就像LIZA说的，不是自己能够控制的事，所以，即使别人说了很多，说我应该去找男朋友，说我为什么大学都不谈个之类的。总觉得可笑，我又不是什么人都可以。所以没有男朋友也好，没有谈恋爱也好，这些不是说要就立马就能有的。如果说谁追我我就跟谁谈，那不是很廉价了嘛。微笑//

    在重庆的生活，说真的，不是很喜欢。因为总是一个人。朋友都离的很远，或者就不在重庆。每天回到家都是一个人。想起来了在新疆移动住公司宿舍的日子，每天都一大帮人一起吃饭逛街。但是，既然错过了，就不后悔。天下没有不散的宴席，那群人不也在慢慢的远离，沉默吗？离开新疆的时候，剑说我走了大家都不会这么多人一起吃饭了。可是我走了，偶尔他们还是会一起吃饭吧，只是真的不会有那么多人数了而已。发现，原来我也喜欢热闹。但，那样的日子，只用来怀念。

     周末终于付诸行动，去逛了街，这个季节，什么都不打折，什么都很贵。买了only的裙子，还比较喜欢。其实超喜欢那个机车皮衣，就是太贵了，大半个月的工资呢。吞了好几次口水，还是决定放弃了。之前那么喜欢N97,说了很多次要买。最后还是迫于实际经济压力作罢了。还是忍忍吧！就像同事Miranda说的,工资只能糊口啊！

     什么时候我也能当个白领什么的，做做有钱人啊?微笑//

     今天，难得的，可以和哥哥单独一起吃饭。他说他分手了。经历了这么多，我仿佛早就预料到了一样，没有什么剧烈的反应。每个人都有决定自己人生的权利，这是他的决定，家人又能多说什么呢。可是，这个消息意味着，今年妈妈不能来重庆看我了，因为哥哥不想他们知道，他不想他们担心。

     于是，从听到这个消息到现在，我就一直很伤感。也许之前也有觉得孤单，可是每次想到妈妈就要来了，就会减轻我的孤单情绪。现在，突然强烈的觉得自己是一个人，真的好孤单。每天下班回到家，就面对空空的房间。很冷，很潮湿。开心的事，难过的事，都没有人可以听我诉说。我每天每天的忙碌着，甚至不去想别的事情。我每天每天的孤单着，每天每天都是一个人。

     在经历了这么多之后，我应该很坚强，我应该很勇敢，任何挫折和压力应该都不成问题。可是，唯独的，我害怕一个人。妈妈说我的情绪还没有恢复，我不知道。只是，现在我就写着这些字落泪。不知道自己属于什么样的心情。

     也许和季节有关吧，每年的这个时候，总是我的低估时期。妈妈，我想你了。今年过年又不能回家，第一次一个人在外过年。好难过！

      今天，心情复杂。中午妈妈打电话，手机没电了，自动关机，本来想打回去的，后来转了几圈也忘记了。下午和同学一起去南坪，想顺便做个头发。谁知道手机放在包里，又没有听到家里人打电话。等到姐姐把电话打到同学手机上时，让同学帮我拿出手机，才发现有二十四个未接。

     连忙打给哥哥，哥哥生气的发火，本来还在和老总谈事情的他，开着车就跑去我学校了。打电话给妈妈，妈妈吓哭了，说担心我出什么事情，坐立不安的揪心。姐姐是打电话的时候就已经哭的不成样子了，昨天打电话给我的时候她说了我几句难听的话，后来发短信给我道歉，我又没回她短信，她很怕我因为她说的话刺激到我，怕我想不开。

     原来我始终都是最让大家费心的人。今天刚冲的话费，打了一圈电话道歉，又没话费了。

     对不起，让大家担心了。

     晚上回来打电话给妈妈的时候，妈妈告诉我说医生检查出来她有个子宫瘤。又是一阵心痛。虽然医生说先吃药看能不能控制住，如果控制住了就没事。但是，心还是很纠结。不希望妈妈爸爸有什么事。

    明天开始，过充实的大四生活，不浪费人生！

      看到结果了，却没有松一口气的感觉。虽然早就知道结果会是什么样，但是还是被打击了一下。现在反而更加怀疑自己过去的那一年到底都做了什么。原来我是这么差的吗，总是后知后觉，过去有人说我没有上进心，其实更该说我比较迟钝，什么都要经历了，才能学到东西。

     过去的那些骄傲，统统离我而去了。如今我还有什么值得骄傲，值得自豪？没有~

     从此学会谦卑！

     【这一天，我真的开始不喜欢自己，讨厌不够优秀的自己！】

      如果你看穿我的思念，我就不会为你哭红双眼

      如果我能戒掉了思念，就不会开在你的窗前

                             ——《爱似水仙》

      我们把自己关在了笼子里，也许这个笼子的门开着，可是我们却没有勇气走出去。

      最近，天气又开始变冷了，时常看书看到双脚都冰冻了。有时候心情会莫名的焦躁，很莫名。今天就莫名的很想回家，很想吃妈妈做的饭。但是，好在自己是个容易满足的人，自己给自己做了妈妈长做的菜，就当是妈妈做的了，本来我的厨艺就跟妈妈的很像。

      考研倒计时还有二十八天，大堆的书要看，大堆的题要做。甚至有时候还会担心工作的问题。真的累，看着同学都过的很清闲，就更觉得自己过的很辛苦。但是，安静下来想的时候，觉得如果不要给自己什么压力，其实这样的生活也满好的，有一定的目标，有一个固定的事情必须去完成，生活过的很有目标。只是，时常压力下的人容易变的烦躁。

      还有那些期末考试，还是需要用点心思。

      最近消息闭塞的可以，真的是一心只读圣贤书了。还有十几天就到生日了，这个生日，果然还是要看书中度过了啊。那天花花的男朋友说他以前考研的时候，到圣诞的时候在图书馆看书，觉得特别凄凉，却还是要看。大家都知道那天是我的生日，大家都知道那天我会在自习室度过，大家都知道。所以，没有什么大不了的。

      人有的时候真的是看不清楚自己的心呢。想要的是什么，不想要的是什么。有时候虽然清楚，却还是没有办法去实现。

      这两天听金海心的新歌，听很多很多遍，直到听到心痛。。。。。

     你好吗？

      ......

     冬天有开始变的潮湿，无边无际的雨天，无边无际的灰暗。睡眠时间开始减少，即使再累，都还是睡不着，大脑似乎不愿意停止工作，很混乱，很烦恼。

     想要有人陪，想要轻松的心情，想要有温暖的怀抱。却没有心存希望，永远都是个矛盾体。问自己好不好，以为可以笑着回答，却发现，自己真的不好。我过的不好，你呢？有没有在这样的时候想起我？有没有怀念和我在一起的时间？会不会在深夜习惯性的打开手机，查看有没有收到我的简讯？

     我还是会习惯的在夜里也开着手机，只是，再也不会在凌晨四五点收到简讯了。我还是会和朋友开心的聊天，偶尔撒娇，只是没有人会叫我宝贝了。我也仍然会每天的挂着QQ，只是习惯了隐身。还是会想起你对我说过的那些话，每当想起，总是会心痛，这些话，也许今生都不会 有人再对我讲了。直到现在我才明白，只有你知道我想要的是什么。可是，我承认，一切都已经成为过去了。

      以上，只是胡言乱语，忘记吧。丫头永远都要爱自己，即使没有温暖的怀抱，还有热水袋呢~甩掉悲伤，甩掉焦虑，甩掉那些不开心吧。就像冥说的，因为你是丫头，所以你是特别的。亲爱的，再累都要看到阳光照到的那一面。

     大大的微笑(*^__^*)

      没错，他是个坏脾气，从大一搬来到现在没给我少找麻烦。前天他就又开始闹脾气了，不知道是因为我重新安了杀毒软件还是因为我安了个游戏，反正就是让他觉得很不爽了，于是，他就莫名其妙的上不了网，然后本地连接里修复的时候，显示说无法清楚DNS缓存。于是我就习惯的禁用本地连接再启用，结果竟然不行，电脑立马变蓝屏。我是完全被他SHOCK到了，整都不知道怎么整。卸掉游戏，重装系统，打开电脑把那些接口重新插一遍，以上的做法都没有让他消气，继续跟我闹。

      于是，去电脑修理问专家，说我的网卡坏了。我的网卡怎么会莫名就坏了呢，而且更奇怪的是，他能上内网，只是上不了外网，网卡坏了的话，应该都打不开才对嘛。又去论坛问，还是人人说网卡坏了，我简直就真的快去买网卡了。结果打电话问loney，他说他帮我看一下。花了一下午，用另一张盘装了次系统，结果就OK了。我还在庆幸没急着去买网卡呢。结果装了杀毒软件以后，故技重施了。这下我才知道，原来是我新装的卡巴斯基和系统冲突了，卸掉卡巴斯基，就又没事了。

     我是真的没想到杀毒软件会跟系统冲突。虽然用卡巴用了好多年，但是还是决定，以后不用了。现在用的是而eset,第一次用，还不知道好不好，就是觉得扫描的时候速度很快。

     现在，我的电脑虽然可以上外网了，但是很慢，很多时候一个网页要刷新十几次才能打的 开，还是很郁闷的，但是我又实在不放心让我的电脑裸奔，对我这个电脑白痴来说，裸奔的下场就是我总是要定期重装 - -！无奈！

     我看我的电脑是真的进入更年期了~

       最近，你有没有和我拥有同样的心情？

       最近，你有没有觉得很温暖，仿佛遥远的天边有个人在牵挂着你？

       最近，是不是觉得世界很美丽，因为爱情的到来？

       匆匆忙忙，匆匆忙忙，却没有发现身边发生了很多事，很多事都变了。多希望地球停止公转自转，多希望有些人有些事，永远都不要变。

       韩和绝，终于在一起了，还记得以前写过一篇给他们的文。如今只需要祝福他们就足够了。

      感觉很久没有去图书馆上自习了，跟很多人疏远了，跟很多人找不到共同话题了。让我以为自己的抑郁又开始发作了呢。其实，也许是别人在疏远你，也许是你不经意容忍了这种疏远 。

      哥哥再次感冒了，明明身体很不好，可是总是不会照顾自己。只要下雨就会感冒，真让人放心不下。

     考研倒计时还有五十一天，看看墙角那堆厚厚的书，始终没办法舒展眉头。我在追赶，仿佛追赶着一种明明知道抓不住的东西。但是，其实即使不考研，这些时间也被浪费了，所以，还是放宽心吧。谁说过结果并不重要？

     总觉得人人都在忙碌着，这个世界每天都发生着那些让人微笑和哭泣的事情，却没有人愿意停下来听一听看一看。

     预感到冬天要疯狂的来了。每年这个时候，就会有暴饮暴食的习惯，所以，最近怎么都吃不饱的状态一定是因为这个原因吧。即使是呆在家里，也还是会觉得冷，一睡就很容易睡不醒，蜷缩在被子里，却还是全身冰冷。讨厌冬天，讨厌看不到雪的冬天。

      渐渐变的爱念念叨叨，琐琐碎碎的记忆，让整个人都安静下来。不管怎样，一切都预示着，冬天来了。

       在重庆度过的第四个冬天，依然这么寒冷。曾经有个人，说过要在冬天替我温暖双手，却最终也没有等到冬天到来！

       熙熙攘攘的学校里，每个人都带着每个人的欢乐和悲伤，我知道，悲伤的并不是只有我。

      只是，这么久了，却还是不能习惯一个人，真的是件很可悲的事情！

      我现在真的足够坚强了，即使悲伤，也不会流泪了。努力的让自己不去记录自己的悲伤，努力的让自己看起来很开心，努力的去想那些令自己开心的事情。我不是在逃避，我是真的能够面对了。所以，现在的我，即使见到那个人，也能轻松的微笑了吧！

      寒冷的冬天里，我学会了自己取暖，所以，即使没有温暖的手握着我的手，我也不会害怕了，也不会再一个人窝在被子里流泪了。这个世界那么大，有那么多人能够相遇，有那么多人能够相爱，有那么多人能够相守，多么美好的世界，我会学着收起自己的悲观。

      这个冬天，其实，真的没有以前冷了。只是，我仍然期待温暖的阳光。