暗淡的 刺眼的

     人，始终是喜欢回忆过去的动物。人们说，得不到的才是最好的。所以，不断的去回忆那些得不到的，不断感慨着那些出现在自己生命中的最好！匆匆的，人生就这样过去了，生命中的最好却只会越来越多，越来越多的事物只能擦身而过。

    人，始终是口是心非的动物。说着自己不在乎的，也许在默默心痛着。说自己不想要的，也许会在某个角落默默祈祷希望能够得到。每个人都有自己的秘密，不想让别人知道，害怕被人知道。当有人要触碰到这些秘密的时候，最好的躲藏方式，就是口是心非。让那些秘密永远的尘封在最深处。

    人，始终是懦弱胆小的动物。越是长大，就越害怕碰壁，害怕被拒绝，害怕显露自己的欲望。还自诩是成熟的象征，自以为这样才够城府。其实，只是在为自己的胆小懦弱辩解。

    我也始终摆脱不了人的种种劣性。在这个陌生的城市里，我始终觉得自己只是一个过客。我是个懦弱的人，不敢追求自己想要的，我恐惧的看着眼前的一切，我就是这个硕大城市里的一只老鼠，卑微的生存。也许，我早就已经失去了最初的梦想和最求，还有最宝贵的勇气。直到一切都远去了，我才会开始一次一次的怀念，永无休止。以此来祭奠自己那该死的懦弱。

    不小心删掉了一个分类，于是，那个分类里的博文就全都不见了。自己都不知道自己删掉了些什么。很郁闷～感觉像是不小心丢掉了自己多年前的日记一样。

    真的很郁闷！

     一个人吃饭，逛街，看书。

     一个人遛狗，听歌，看电影。

     突然就想起了你。想和你一起去看电影，想和你一起用一副耳机听同一首歌，想和你一起去咖啡厅喝咖啡看书。喜欢和你在一起的所有事情，包括吃饭，打扫，散步。

     冬天把手放进你的风衣口袋，你温暖的手握着我的手，就这样整个冬天都不再寒冷。你总笑我喜欢看一些无聊的漫画书，但是却仍然记得买给我每一期的新番，然后笑着摸着我的头说我像小孩。你睡着的时候，嘴角会微微笑，看着你的睡脸，都觉得是件幸福的事。你看电影的时候，你听歌的时候，你看书的时候，每一个表情我都喜欢并深深记得。

     可是，我把你弄丢了。在梦里，我找了你好久，直到眼泪湿透了整个秋天。冬天来了，很冷。我还是会不习惯一个人走路，因为双手不知道该摆出什么姿势。我还是会不喜欢一个人吃饭，我也不再看漫画。睡觉的时候，仍然会习惯性的留出另一半，听歌的时候，也只喜欢带一只耳塞，走路不再喜欢东张西望以免撞到路人......

     那些你留给我的习惯，我统统都记得，统统还是习惯。只是，没有了你，我始终无法习惯。

     我多想告诉你说，我很好，我已经可以一个人入睡了。可是，话到嘴边，却被眼泪淹没了。

     岩，我想你，很想。

       又是一个独自度过的中秋节，外面阴雨绵绵，漆黑又安静的夜悄悄来临。

       下午，哥哥打了好几次电话，让我去吃火锅，我都拒绝了。其实，吃什么都好，我只是不想出门，我只是想就这样一个人呆着，我只是想自己对自己说话。有多久没有这样一个人安静的呆着了，我享受着这孤单和平静，还有一点点的忧伤。

      一切都太匆忙了，让我没有办法安静下来 好好休息。不管是之前的挫折，还是最近的一些失落，还有对未来的迷茫，我都没有时间去整理。有太多的事情，我没有办法说到做到。有太多的情绪，我没有办法控制。也有太多的遗憾，我没办法弥补。命运就是这样，在你仿佛要得到什么的时候，他就会狠狠的让你彻底失去。虽然，人生还是要继续，我只是需要付出更多努力。但是，我想，在我的心里，我是永远都忘不掉 一些伤痛的。带着这些伤痛，我会像别人看到的那样，留给所有人一个坚强的印象，把脆弱之留给一个人时候的自己。

      从新疆回到重庆，已经有一个月了，这一个月里，我没有哭过。2009年7月和8月，这是我人生中，最快乐也最痛苦的一段时间，我用尽了自己所有的笑容和眼泪。在一些人眼中，我很坚强，我很努力，我很乐观。在少数人眼中，他们看到了我的痛苦，他们听到了我的哭声，他们知道我在强颜欢笑。在这一个月里，我忙碌着，以为自己忘记了那些不开心。可是，我明白，自己从来没有真心笑过，没有开心过。

     听歌听到眼泪掉下来，直到变成汹涌。我借口说是歌很感人，其实，是自己难过而已。我人生的转折点，我不知道我错过了些什么，我不知道对于未来，我失去了什么。也许在现在看来，我只是失去了一份待遇比现在好的工作，我只是失去了父母很期待的一份工作，我只是失去了和很多自己很喜欢的朋友成为同事的机会。仅此而已......

     我曾经赌气的说，自己一定要过的很好，要让那个人后悔她所做的一切。可是，现在面对公司新的安排，我开始对未来变的迷茫，我不想自己的人生，因为这样的挫折就彻底被否定。我要活出自己的精彩！

     我最伤心难过的时候，你却不在我身边，你却听不到我的哭泣。我最失落的时候，我却找不到你的踪影。一个人的雨天，一个人听着音乐，写着一些喃喃，一个人流泪。这是我的雨天。

     关于未来，现在的我真的很迷茫。

     过去对于未来的一切定义都被打乱了。一切憧憬和美好期待都化为灰烬。

     一切从头开始，一切从零开始。究竟是好还是坏？

     我现在是不是也开始变的像怨妇一样了？不断的猜忌，有点被害妄想症。

     找房子是很重要的一件事。一所好的房子，能够让人变的热爱生活。现在的我，全身疲惫，我需要一所能够带给我希望的房子！

     哥哥快结婚了，我也该长大了，从现在开始，从此刻开始。我不要再依赖任何人。能够自己解决的事，就尽自己的努力自己去完成。

     希望明天能够顺利。祈祷！！！

     窗外，有烟花爆破的声音，绚丽的色彩散开在重庆的夜空中。突然让我有种似曾相识的感觉，半年前，人们放烟火，也许是为了相识相聚，而现在，却是因为离别。不同的人群，不同的故事，在同样的地方，做着同样的事情。

     四年，有时候觉得很长，有时候又觉得不可思议的短。和朋友回忆着四年的点滴，渐渐的变得伤感。有些人，四年前喜欢你，也许四年后，那份感情仍然没有改变，但是因为时间，因为距离，却仍然不能在一起。有些人，四年前是你很不喜欢的人，也许四年后你们变成了很好的朋友，但是有些细微的感情，你自己都没有发现，就这样错过，并且，永远错过。有些人，也许四年前，你根本不认识，四年后，你宁愿不曾认识，故事的结局永远都是你不愿提起的伤痛。

    提到某个人，会变得伤感，会觉得遗憾，甚至会变得容易落泪哭泣。也许自己一直以来都没有注意到自己的感觉。因为自己相信彼此是不会有结果的，所以才一再的告诉自己大家只是朋友。只是，为什么却还是会觉得悲伤呢？为什么不断的为他而流泪？为什么会觉得遗憾？

    最近听到很多人的称赞，大多都是说我人很好，性格很好之类的，还有人说我很有才。也许是因为要分别了，但是，还是会觉得高兴，一直以来，我 以为自己的性格很不招人喜欢，能听到大家说我性格好，我真的很意外。谢谢你们。谢谢那些喜欢过我和仍然喜欢我的人，谢谢那些陪伴我走过大学四年的朋友，谢谢那些曾经给与我很多帮助和支持的朋友......因为有你们，我的大学才会完美。因为你们，我才会觉得大学没有遗憾了。

     六月，重庆开始渐渐变的炎热。答辩结束了，我们的大学也开始接近尾声了。昨天的散伙饭，有人没有来，有人来了却很早就走了，那些一直都在的人，哭的哭，醉的醉，干脆放纵自己疯一次。伤感是真实的，想到这些朋友，想到曾经一起走过的那些日子，都将永远成为过去了。

     有时候，距离不算什么，有时候距离却是最大的问题。当初，做出离开重庆的决定也是艰难的，不舍的是这些大学朋友。

     一个和我关系很好的男生，一直在哭，我不善于安慰别人，只能坐在对面看着，突然很恨自己这种时候的词穷。

     就像老年人一样，开始怀念，开始想念，开始回忆。有时候，有些人，即使就站在你的面前，你却仍然很思念。

     大学里有什么遗憾吗？也许常常会被人这样问起。我觉得没有遗憾了，走到今天，一切都是完美的。

     我们大家一定都会过的很好，我们永远都是优秀的团体。我们会记得我们一起得得每一个奖励，我们一起的每一次欢笑，我们创造下的每一个经典。

     我们都会很好！

六号答辩，感觉准备的很仓促~

上帝保佑我！

     今天给新疆移动的HR打电话，因为是下班时间，结果就被对方吼了一顿。直接说了谢谢就挂了电话。也许对于别人来说，移动公司是很好，很多人都想要进去，所以移动的HR拽。可是，我没有觉得自己有多想回去新疆移动，连要签的这个决定也是今天才刚刚做出。

     好吧，我安慰自己，反正我以后又不是跟她一个部门，也没有机会相处，没必要生气。可是，我也不是找不到工作，凭什么要忍气吞声的。唯一觉得自己做的不好的是先挂了电话。所以挂了电话，虽然很郁闷，但是还是给她发了条短信道歉。

     想想，也许现在我还能有这点脾气，若干年后，又会被磨合成什么样子呢？在长辈的眼中，我好像满身都是缺点。可是，我却深深的喜欢着这样的自己，骄傲的自己，快乐的自己。

    当我挂掉电话的时候，我突然很怀疑自己以后会不会快乐。在这样一个用关系来说话的企业里，是不是会失去自我，是不是会每天看别人的眼色？如果是这样，在东方海外的感觉要舒服多了。经理也很和善，也不用巴结奉承，同事也都是同龄人，每天工作之余说说笑笑，不需要心机。

     后来我哭了，在积累了这么久的压力和烦躁之后，眼泪很汹涌。也许在别人看来是个很简单的选择题，可是却花掉了我很多精力和脑力。哭出来，感觉好多了。所以，还是要谢谢那个HR。