暗淡的 刺眼的

     楼下那条被樱花覆盖的路，经过这场雨，也该变的零落不堪了吧。就像现在的我们，也该要各自散场了。

     三月就要结束了，仿佛每个人都找到了自己该去的地方，找到了自己的未来。看看自己，还是在原地徘徊。有时候，就是因为不甘心，所以会不愿意放低自己的要求。对恋爱的对象是这样，对找工作，也是这样。重复的做着自己都不知道是对是错的事，像笨蛋一样，始终单方面的坚持着自己的信仰。

     四月，也许会和三月一样很快就过去了吧。也许自己真的老了，总是觉得追不上时间的脚步。是啊，时间飞逝，我总是抓不住。碌碌无为，大学的四年，回忆起来，平淡，平凡。平凡到自己都不甘心啊。

    现在的自己，有时候真的很茫然，不知道该去做什么，来改变现在的一切。扪心自问，我还是不够努力的吧，比起那些成功的人，我差得太远了。总是以为别人很幸运，总是看到别人的光辉，却没有想到别人付出了多少。没错，没有付出，哪能有回报呢。上帝是公平的。

    总是没有办法下定决心去做一件事，总是重复的说着一些自己不会去做的事，这样的自己，不知道该用什么词来形容。厌倦了现在的生活，却始终也没有采取什么行动去改变它。

    现在的人，也许都是悲伤的在生活吧。也许我们这一代人，都有着深入骨髓的悲伤。过去很不喜欢那些有着happy ending结局的电视剧和动画片，因为觉得现实根本不会有那么好的事情。可是，当真的看到不管电视剧还是动画片都演着悲伤的时候，从内心深处希望，即使是谎言也好，不要再告诉我这个世界有多悲伤了。即使是欺骗，我也希望能呗蒙住眼睛，暂时忘记现实世界。暂时逃离。

    樱花开了，樱花又谢了。看着两年前和朋友一起去南山植物园照的照片，那个时候的自己，那个时候的我们，在樱花树下，是多么开朗阳光啊。现在的我们，已经不会为了看樱花而花费那么多钱的门票了吧，现在的我们，已经不会兴致勃勃的骑自行车去公园了吧。毕竟，现在的我，不，过去的我也一样，始终都没有办法很自然的融入大家。因为，始终，没有人能理解我的痛，也不会有人能理解。但即使是这样，那些开心的回忆仍然是内心的珍宝。

    这个春天，短暂而悲伤。   

    今天，奔波的程度让我自己都开始佩服自己了。早上六点半起床。也许有些人觉得这个时间也不算早，但是对于长时间没事做的自己来说，这个时间是破天荒的早。7点出门去校门坐车，和同学一起去解放碑做体检。折腾了半天，终于做完了体检，回学校的路上，给HR打了个电话，让我们把发票交给她。这个时候都已经快到学校了，于是和同学商量后就决定先回学校，到学校的时候，是十一点，一大早空腹去体检都没来得及吃饭，去吃了饭，十一点半，回家，同学说十二点十分出发。

    称那十分钟的空闲，我还是在床上躺了会。然后就又出发去坐车了。到了解放碑交了发票，又要去江北盖实习的章。最要命的是，找不到公车站，穿着高跟鞋，走了好几个站，最后还是放弃了，随便做了个车，到海关再转车。到了新城丽都，盖了章就坐车去南坪，然后又走了很远，去南坪车站坐车。再次回到学校的时候，已经是四点半了。感觉一天都在赶车中度过了。

   劳累了一天，觉得很对不起我的脚，本来就不适应高跟鞋，又走了那么多路，痛啊~~~

   非常郁闷的是，回到家，头就开始痛，随便做了点饭吃。躺了四十分钟，就又起来去叫实习报告。回八点半回到家，开始洗衣服。我可怜的脚，竟然被掉下来的洗衣机盖给偷袭了，正好砸在脚趾上，当时只是觉得痛，也没很在意就继续忙洗衣服去了。没想到，没过多久，就发现那个脚趾肿的很厉害，而且发紫。

   担心会肿的更大，就涂了点药酒，谁知道那个药酒是不是已经过期了，感觉好像是买了很久了。

    要说人倒霉啊~~真是没话说，右脚被砸，后来倒垃圾的时候，左脚又撞在了门上。痛的我都想骂脏话了！现在，我走路的时候，姿势是相当的怪异啊~~希望明天可怜的脚能恢复，因为明天还要有事需要奔波。

    突然觉得最近过的真的很奔波啊，可以和可怜的秒针媲美了~秒针丫头，加油呀~

     我不是哲学家，我没有那么多的人生感悟，也说不出那些至理名言。但是，每个人都是自己人生的见证者。

     有人说，人生就是受苦。也许就是为了那么千分之一的甜，我们在忍受着那千分之九百九十九的苦吧。最近总是很想问为什么我的人生要吃那么多苦呢。今天妈妈打电话来，我问她，为什么我的人生就那么不顺呢，我总是要吃更多的苦呢？

     这个问题没有人能够回答吧。也许虽然我觉得自己吃了很多苦，但是也只是没有看到别人吃的苦而已。每个人都有每个人的痛。别人不说，不代表他不痛。在长大的过程中，也许没有谁是一帆风顺的，所以，要学会坚强，要有梦想，要有毅力，不然怎么能等到那千分之一的甜到来呢。

     好像，已近很久没有哭过了，即使再心烦，再难过都不会轻易哭了。因为，哭是为了有人能来关心，有人能来擦去眼泪，当哭的时候没有人会出现时，哭就变的没有任何意义了，只会换来第二天的金鱼眼。可是，那天还是哭了出来。突然就觉得很委屈，一直很努力，即使吃了很多别人不用吃的苦，却一直都没有为此而哭过。可是，为什么即使自己怎么努力，却还是要遇到这么多无谓的坎坷呢。哭到累了，渐渐睡去，眼角的泪仍然在流，梦里一片混乱。

    后来，明白了，有些事，不是人能够决定和选择的，于是，只能选择淡然面对，是能学会释怀。只能学会接受。我也要学会坦然面对，人必须学会坚强，如果人生就是吃苦，那就当做是凤凰涅槃之前的一种磨练吧！

     能够坦然面对，心情也好了很多。原来只要不去在乎，就不会有那些不愉快了。说到底，我们怕的还是别人的眼光。其实有什么关系，真正爱你的人不管怎样都不会离开你。虽然还是会在意结果，可是不会一次次整晚失眠了。

     到现在我算是明白了为什么我总是会让家人担心了。不喜欢把事情放在心里，什么都想找人说，想通过这样的方式释放压力，无形中，是在显示我对家人的依赖。

     不论结果如何，我都不去想了，别人会怎么想怎么看我也都不去在意了。我也有我的信仰：属于我的就一定是我的，隐形的命运一定会带我去到我该去的地方。我的梦想，我的心愿，我想去的地方，都会在不远的将来等我！

PS 昨天遇见乌龙事件，有个阿姨，不知道怎么回事要加我QQ，本来以为是认识的同学，谁知道她一来第一句话就问‘你还爱强吗？’

   ‘谁啊，认不到~~~’弄的我莫名其妙，结果就是一阵很乌龙的解释。我跟他说我不认识那个人，也不认识他，并且告诉她会拉黑名单。因为懒得跟她扯。= 。=

     谁知道这位阿姨，直接去我空间留了一串类似爱的宣言和挑战书的留言。这还得了，迅速删掉删掉，真是狂出汗啊。林子大了什么鸟都有，这句话还真不假~~

     最近的心情，时起时落。被一些事情牵着走，焦躁不安。

     昨天，收到短信，大概的意思是说没有通过面试，感谢支持之类的话。虽然之前就觉得自己的二面表现不好，漏洞百出。在那样一个要求英语的公司，面试中出现了听不懂面试官英语的现象，任何人都会觉得没有希望了吧。即使是这样，昨天收到短信的时候，还是会很失落。不想做别的事情，把音响开到很大声，听歌，打游戏，到很晚才睡觉。多梦，梦到了东方海外的二面。

    不知道这叫不叫奇迹，今天竟然收到HR的电话，让我去体检了。我打电话回去，问他有没有出错，告诉他短信的事。他经过确认后打电话给我说，他们不会通过短信的方式回复面试结果的，我已经通过了面试了。很开心，应该很开心，谁都会觉得是开心的事吧。

    可是，我却还是会焦虑。没有到最后，就不该太过开心。我还是希望，一切都能顺利。希望自己能有好的运气。希望一切都是真的。希望自己能够把握住自己想要的一切。

    祈祷！

      好了，不要再难过。只不过是又一次的失败而已，更大的失败都经历过了，还有什么不能承受呢。

     昨天的欢欣雀跃，今天的消沉低迷。周围的人怎么能够忍受这样的我。要让自己保持乐观向上的心，不管遇到什么事都不要垂头丧气。今天的失败是明天成功的基石，我需要的是继续向前的勇气，真的不需要再去在意那些结果。

     从今天开始，我要成为春天，要像花儿一样的欢笑。相信明天是会变好的~

     加油·

     昨天交了房租，生活费所剩无几。

     明天本来有两个公司的笔试，台湾的一家公司，要我两点去重大参加第二次笔试，东方海外要我三点去渝中区参加笔试和面试。在这样的抉择下，最后还是选择了香港的东方海外。听说是英语笔试和面试，感觉有点怕怕的。但是，要记得态度决定一切，用好的态度去对待。希望会有好的结果。上天保佑！

     希望我的选择是对的~祈祷·

     我需要让自己记住这句话！最近心情总是不太好。

     烦躁，焦虑。

     厌倦了这样的状态。什么都不顺利，什么都很烦心。有时候调侃说自己最近运气不好，其实真的需要调整自己了。

     最近一个星期需要做的事情：

        1，房东要收房租了，生活费有限，要勤俭节约。

        2.需要参加一个英语的笔试和面试，复习英语，不管怎样，准备了和没有准备还是有差距的。

        3.要去重大参加一个宣讲会，现场投简历。让自己忙碌起来，找工作并不是一件轻松的事情！

        4.复习专业知识，书都借来了，却迟迟没有开始看，考完研究生考试就开始厌学了，这样怎么行！

    我要让自己的生活充实起来，不管怎样，在最后有限的自由时间里，做自己应该做的和想做的。不要将来的自己后悔！态度决定一切！

      今天，心情复杂。中午妈妈打电话，手机没电了，自动关机，本来想打回去的，后来转了几圈也忘记了。下午和同学一起去南坪，想顺便做个头发。谁知道手机放在包里，又没有听到家里人打电话。等到姐姐把电话打到同学手机上时，让同学帮我拿出手机，才发现有二十四个未接。

     连忙打给哥哥，哥哥生气的发火，本来还在和老总谈事情的他，开着车就跑去我学校了。打电话给妈妈，妈妈吓哭了，说担心我出什么事情，坐立不安的揪心。姐姐是打电话的时候就已经哭的不成样子了，昨天打电话给我的时候她说了我几句难听的话，后来发短信给我道歉，我又没回她短信，她很怕我因为她说的话刺激到我，怕我想不开。

     原来我始终都是最让大家费心的人。今天刚冲的话费，打了一圈电话道歉，又没话费了。

     对不起，让大家担心了。

     晚上回来打电话给妈妈的时候，妈妈告诉我说医生检查出来她有个子宫瘤。又是一阵心痛。虽然医生说先吃药看能不能控制住，如果控制住了就没事。但是，心还是很纠结。不希望妈妈爸爸有什么事。

    明天开始，过充实的大四生活，不浪费人生！

      看到结果了，却没有松一口气的感觉。虽然早就知道结果会是什么样，但是还是被打击了一下。现在反而更加怀疑自己过去的那一年到底都做了什么。原来我是这么差的吗，总是后知后觉，过去有人说我没有上进心，其实更该说我比较迟钝，什么都要经历了，才能学到东西。

     过去的那些骄傲，统统离我而去了。如今我还有什么值得骄傲，值得自豪？没有~

     从此学会谦卑！

     【这一天，我真的开始不喜欢自己，讨厌不够优秀的自己！】